Наши успехи

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. 
Дочь: Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое  золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать: - Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
-Ты куда?
-В гараж пойду, Петров должен взять водки!
 
 
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

Звонок по телефону. 
- Добрый день, скажите, я в морг попал? 
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции? 
- А от кого они отделяются?!
 
 
Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил".

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

Шеф обращается к своему бухгалтеру: 
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

- Мама, я все уроки сделал, можно мне посмотреть телевизор?
- Можно, только не включай!

- Вы знак видели? 
- Видел. 
Гаишник расплывается в улыбке: 
- Сынок мой нарисовал...

Продают собаку. Покупатель спрашивает: 
- Она здоровая? 
- Здоровая! 
- Умная? 
- Умная и верная, уже пятый раз продаю...

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: 
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. 
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: 
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?".
"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".
"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
"Можно. Но тогда придется его с его же говном есть".